Уважаемые Читатели!
Представляю вашему вниманию книгу Сергея Щербакова «Анекдоты о Трансерфинге», он же является автором большей части из них. Скачать книгу целиком можно на странице автора: http://www.koob.ru/sherbakoww/anekdoty_o_transerfinge
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне
на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Подходит Зеланд к автобусной остановке, видит, что возле нее столпилось штук 10 автобусов, не дают друг другу проехать, сигналят.
- Блин, переборщил...
Зеланд участвует в "Поле чудес".
Якубович:
- 100 очков на барабане! Буква?
- Щас-щас-щас, подожди, я 750 визуализирую!
Маятник звонит Зеланду:
- Ну хваааатит!!! ЧЁ ты к нам пристаааааал?!
Маленький мальчик пишет Зеланду письмо перед новым годом. Отрывок:
"Короче так, Дед Мороз, сцуко,- неэффективен..."
Дом Зеланда. Звонок в дверь. Зеланд открывает, к нему вваливается какой-то бомжеватого вида старик, с длинными седыми волосами, с посохом:
- Что вам надо?
- Вадим! Этот хренов Билайн! Я тебе не всё передал! Связь оборвалась! Садись, пиши шестую ступень!!!
- Алло, Бог?
- Да, это я
- Помнишь я тебя перед отъездом в отпуск просил отключить тот сектор пространства вариантов?
- Да, помню.
- Так включи, я новую книгу пишу.
- Нет, извини, Вадим, вот когда фильм "Секрет" доснимают, тогда и включу.
Зеланд разговаривает с салатом:
- Понимаю, что тебе больно, но и мне же что-то жрать надо...
1 января. Муж-маятник приходит домой, весь светится от счастья, энергия так и прёт. Жена-маятник:
- Ты где был так долго, скотина?
- Да так, на рыбалке сегодня клюёт хорошо...
Зеланд звонит в бордель и произносит осознанно:
- Мне бы девочку...
Его перебивают:
- Вам какую, низкую или высокую, брюнетку или блондинку?
- Да нет, это не важно, я тут руку порезал, некому салат приготовить...
- Вашу мать!!! Теперь семь лет неудач!! - сказал Бог, случайно уничтожив мир...
Попадает Зеланд на тот свет, встречается там с Ошо и спрашивает:
- Слушай, Ошо, ты случайно слово «осознанность» не копирайтил? А то оно мне нужно...
Маятник проституции приверженцам:
- Откажитесь от намерения получить, замените его намерением ДАТЬ и вы получите то, отчего отказались...
Зеланд ломает качели на детской площадке:
- Хрен вам, равновесные силы, хрен вам!!!
- Чего тебе надобно, старче? - сказала золотая рыбка.
"Сработало...", - подумал Зеланд, поправляя наклеенную бороду.
Зеланд нашел светик-семицветик:
- Аааа....пофиг! На салат пущу!
Зеланд знакомится с платежной системой Вебмани:
- В следующий раз напишу, что и на компьютере транзакции делать можно...
Конец света. Сидит, значит, Иисус, распределяет людей, кого в ад, кого в рай. Настала очередь Зеланда. Иисус думал-думал и спрашивает:
- Папа, ну куда Вадима-то? Где он будет нужен?
С неба голос:
- Как где? На форуме!
Буддизм: Если случилась опа, в действительности это не опа.
Индуизм: Эта опа случалась и раньше.
Мормоны: Эта опа еще случится.
Ислам: Если опа случилась, значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Опа случилась потому, что вы были плохими.
Кальвинизм: Опа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Православие: Опа случилась? Ну и фиг с ней.
Стоицизм: Эта опа мне только на пользу.
Кришнаиты: Опа случилась. Рама-рама.
Иудаизм: И почему эта опа случается только с нами?
Экзистенциализм: Что такое опа, в сущности?
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся опы.
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой опы!
Субъективный солипсизм: Опа - это я!
Объективный солипсизм: Опа - это ты!
Пессимизм: Опа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой опы.
Фpейдизм: Опа случилась в раннем детстве.
Ницше: Случившаяся опа сделала меня только сильней.
Юнг: То, что опа случилась, является проявлением архетипа Великой Матеpи.
Беpн: Эта опа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги: Случилась опа? Улыбнись ей.
Эниология: Опа - цепь невыявленных закономерностей, скрытых за порогом нашей собственной слепоты.
Джо Витале: Я написал много книг о том, как жить без оп.
Зеркало: ...ну ты же опу мне показал!
Юрий Мороз: Страх - путь в опу.
Виктор Рогожкин: Нарушение законов энергоинформационного обмена приведет к опам как в этой жизни, так и в следующих.
Пришельцы: Скоро всем землянам будет опа.
2012: Рекламная кампания опы идет в кинотеатрах.
Трансерфинг: Опа может оказаться дверью на пути к вашей цели.
Индуицированный переход: Негативисты? пожалуйте в опу...
СМИ: Просиживайте как можно больше...
Негативизм: опы не миновать.
Позитивизм: самой опе настанет опа.
Равновесные силы: Нука-нука, кому опу сделать?
Маятник: Как же так?! Вы еще не в опе?
Фрейлинг: Какая у вас красивая опа!
В суде:
- Подсудимый, почему вы убивали звезд эстрады по утрам?
- Да меня их шелест замучил...
- Вадим, а вы любите горячих девушек?
- Конечно, я же в фильме показывал, как их готовить в камине.
Приходит Зеланд на овощной рынок, вдруг над ним зависает НЛО:
- Ну вот, блин, значит, слишком сильно хотел тарелку овощного салата...
Прилетают инопланетяне домой к Зеланду:
- Вадим, мы проверили, они не шелестят.
- Дочка, чем ты занимаешься?
- Визуализирую, как ты покупаешь мне куклу...
- Ну зачем тебе сто восьмая кукла?!?!
Выходит Зеланд из казино, проигрался в пух и прах, проиграл миллионы долларов:
- Ничего, блин, координация намерения - зато хоть теперь туалетной бумагой пользоваться начну...
Стоит Зеланд около подъезда, вдруг на него из окна падает использованный презерватив:
- Не, тут внешнее намерение что-то напутало, я же заказывал популярность только у
родившихся людей...
Жена Зеланду:
- Вадим, я готовлю маму к знакомству с тобой.
- Ну ты же знаешь, что я не ем мясо!
Приходит трансерфер на похороны. Ну, все стоят около гроба, плачут, стонут, причитают. А трансерфер веселый такой, улыбается. У него спрашивают:
- Ты чего улыбаешься? У людей горе!
- А это принцип координации намерения такой - если думаешь, что человек не мертвый, а живой, то тогда все именно так и будет.
Зеланд заказывает чашку кофе в ресторане. Официант:
- Вам кофе с пространством вариантов или без?
Короче, напился Зеланд водки, наелся мяса с хлебом и майонезом, заел чипсами и запил кока-колой:
- Ну что, желудок, может это научит тебя материться?
Два малыша: одного катят в коляске, а другой катит коляску:
Первый:
- А меня катят в коляске!
Второй:
- А мой папа сломал ноги!
Короче, решил трансерфер корову подоить. Ну, доит, доит, а корова его как вдарит копытом по голове! Трансерфер лежит, еле живой:
- Теперь я понял, каково маятникам...
Решил, значит, Зеланд поуправлять мысленно компьютером, написать выпуск рассылки. Ну, мысленно представляет, как печатает...
Windows: "обнаружено новое устройство..."
Лежит Зеланд на пляже. Вдруг видит, как на волнах катаются транссексуалы-серфингисты.
- Ага, теперь понятно, откуда это слово - транссерфинг...
Летит пассажирский самолет. Вдруг у него отказывают двигатели, и он начинает падать. В салоне у пассажиров паника, крики, истерика... Выходят два пилота и говорят:
- Уважаемые пассажиры, у нас к вам две новости: одна хорошая, другая плохая. Плохая - вы все погибнете. Хорошая - у нас есть два рюкзака с парашютами.
Открывают люк, надевают парашюты и выпрыгивают.
Внезапно просыпается Зеланд:
- Опять мои два рюкзака с фруктами куда-то исчезли...
Скачать всю книгу: http://www.koob.ru/sherbakoww/anekdoty_o_transerfinge
И последний анекдот, от меня (ВЗ).
Зеланда спрашивают:
- Сыроедение – это когда одними овощами и фруктами питаешься?
- Это глупое заблуждение, навязанное ложными стереотипами. На самом деле сыроедение – это питание исключительно сырым человеческим мясом.
- ???!!!
- Лично я предпочитаю молодых девушек, у них мясо нежнее. Но вот беда, они, заразы, бегают быстро. Гуляешь, бывало, ночью по парку, глядишь, семенит торопливо и озираясь, одна такая, живая, натуральная… Протягиваешь к ней руки с надеждой… А она! Как закричит! Как побежит! Ой, аж самому страшно становится. Вот и приходится довольствоваться овощами да фруктами.
Представляю вашему вниманию книгу Сергея Щербакова «Анекдоты о Трансерфинге», он же является автором большей части из них. Скачать книгу целиком можно на странице автора: http://www.koob.ru/sherbakoww/anekdoty_o_transerfinge
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне
на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
***
Подходит Зеланд к автобусной остановке, видит, что возле нее столпилось штук 10 автобусов, не дают друг другу проехать, сигналят.
- Блин, переборщил...
***
Зеланд участвует в "Поле чудес".
Якубович:
- 100 очков на барабане! Буква?
- Щас-щас-щас, подожди, я 750 визуализирую!
***
Маятник звонит Зеланду:
- Ну хваааатит!!! ЧЁ ты к нам пристаааааал?!
***
Маленький мальчик пишет Зеланду письмо перед новым годом. Отрывок:
"Короче так, Дед Мороз, сцуко,- неэффективен..."
***
Дом Зеланда. Звонок в дверь. Зеланд открывает, к нему вваливается какой-то бомжеватого вида старик, с длинными седыми волосами, с посохом:
- Что вам надо?
- Вадим! Этот хренов Билайн! Я тебе не всё передал! Связь оборвалась! Садись, пиши шестую ступень!!!
***
- Алло, Бог?
- Да, это я
- Помнишь я тебя перед отъездом в отпуск просил отключить тот сектор пространства вариантов?
- Да, помню.
- Так включи, я новую книгу пишу.
- Нет, извини, Вадим, вот когда фильм "Секрет" доснимают, тогда и включу.
***
Зеланд разговаривает с салатом:
- Понимаю, что тебе больно, но и мне же что-то жрать надо...
***
1 января. Муж-маятник приходит домой, весь светится от счастья, энергия так и прёт. Жена-маятник:
- Ты где был так долго, скотина?
- Да так, на рыбалке сегодня клюёт хорошо...
***
Зеланд звонит в бордель и произносит осознанно:
- Мне бы девочку...
Его перебивают:
- Вам какую, низкую или высокую, брюнетку или блондинку?
- Да нет, это не важно, я тут руку порезал, некому салат приготовить...
***
- Вашу мать!!! Теперь семь лет неудач!! - сказал Бог, случайно уничтожив мир...
***
Попадает Зеланд на тот свет, встречается там с Ошо и спрашивает:
- Слушай, Ошо, ты случайно слово «осознанность» не копирайтил? А то оно мне нужно...
***
Маятник проституции приверженцам:
- Откажитесь от намерения получить, замените его намерением ДАТЬ и вы получите то, отчего отказались...
***
Зеланд ломает качели на детской площадке:
- Хрен вам, равновесные силы, хрен вам!!!
***
- Чего тебе надобно, старче? - сказала золотая рыбка.
"Сработало...", - подумал Зеланд, поправляя наклеенную бороду.
***
Зеланд нашел светик-семицветик:
- Аааа....пофиг! На салат пущу!
***
Зеланд знакомится с платежной системой Вебмани:
- В следующий раз напишу, что и на компьютере транзакции делать можно...
***
Конец света. Сидит, значит, Иисус, распределяет людей, кого в ад, кого в рай. Настала очередь Зеланда. Иисус думал-думал и спрашивает:
- Папа, ну куда Вадима-то? Где он будет нужен?
С неба голос:
- Как где? На форуме!
***
Буддизм: Если случилась опа, в действительности это не опа.
Индуизм: Эта опа случалась и раньше.
Мормоны: Эта опа еще случится.
Ислам: Если опа случилась, значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Опа случилась потому, что вы были плохими.
Кальвинизм: Опа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Православие: Опа случилась? Ну и фиг с ней.
Стоицизм: Эта опа мне только на пользу.
Кришнаиты: Опа случилась. Рама-рама.
Иудаизм: И почему эта опа случается только с нами?
Экзистенциализм: Что такое опа, в сущности?
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся опы.
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой опы!
Субъективный солипсизм: Опа - это я!
Объективный солипсизм: Опа - это ты!
Пессимизм: Опа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой опы.
Фpейдизм: Опа случилась в раннем детстве.
Ницше: Случившаяся опа сделала меня только сильней.
Юнг: То, что опа случилась, является проявлением архетипа Великой Матеpи.
Беpн: Эта опа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги: Случилась опа? Улыбнись ей.
Эниология: Опа - цепь невыявленных закономерностей, скрытых за порогом нашей собственной слепоты.
Джо Витале: Я написал много книг о том, как жить без оп.
Зеркало: ...ну ты же опу мне показал!
Юрий Мороз: Страх - путь в опу.
Виктор Рогожкин: Нарушение законов энергоинформационного обмена приведет к опам как в этой жизни, так и в следующих.
Пришельцы: Скоро всем землянам будет опа.
2012: Рекламная кампания опы идет в кинотеатрах.
Трансерфинг: Опа может оказаться дверью на пути к вашей цели.
Индуицированный переход: Негативисты? пожалуйте в опу...
СМИ: Просиживайте как можно больше...
Негативизм: опы не миновать.
Позитивизм: самой опе настанет опа.
Равновесные силы: Нука-нука, кому опу сделать?
Маятник: Как же так?! Вы еще не в опе?
Фрейлинг: Какая у вас красивая опа!
***
В суде:
- Подсудимый, почему вы убивали звезд эстрады по утрам?
- Да меня их шелест замучил...
***
- Вадим, а вы любите горячих девушек?
- Конечно, я же в фильме показывал, как их готовить в камине.
***
Приходит Зеланд на овощной рынок, вдруг над ним зависает НЛО:
- Ну вот, блин, значит, слишком сильно хотел тарелку овощного салата...
***
Прилетают инопланетяне домой к Зеланду:
- Вадим, мы проверили, они не шелестят.
***
- Дочка, чем ты занимаешься?
- Визуализирую, как ты покупаешь мне куклу...
- Ну зачем тебе сто восьмая кукла?!?!
***
Выходит Зеланд из казино, проигрался в пух и прах, проиграл миллионы долларов:
- Ничего, блин, координация намерения - зато хоть теперь туалетной бумагой пользоваться начну...
***
Стоит Зеланд около подъезда, вдруг на него из окна падает использованный презерватив:
- Не, тут внешнее намерение что-то напутало, я же заказывал популярность только у
родившихся людей...
***
- Вадим, я готовлю маму к знакомству с тобой.
- Ну ты же знаешь, что я не ем мясо!
***
Приходит трансерфер на похороны. Ну, все стоят около гроба, плачут, стонут, причитают. А трансерфер веселый такой, улыбается. У него спрашивают:
- Ты чего улыбаешься? У людей горе!
- А это принцип координации намерения такой - если думаешь, что человек не мертвый, а живой, то тогда все именно так и будет.
***
Зеланд заказывает чашку кофе в ресторане. Официант:
- Вам кофе с пространством вариантов или без?
***
Короче, напился Зеланд водки, наелся мяса с хлебом и майонезом, заел чипсами и запил кока-колой:
- Ну что, желудок, может это научит тебя материться?
***
Два малыша: одного катят в коляске, а другой катит коляску:
Первый:
- А меня катят в коляске!
Второй:
- А мой папа сломал ноги!
***
Короче, решил трансерфер корову подоить. Ну, доит, доит, а корова его как вдарит копытом по голове! Трансерфер лежит, еле живой:
- Теперь я понял, каково маятникам...
***
Решил, значит, Зеланд поуправлять мысленно компьютером, написать выпуск рассылки. Ну, мысленно представляет, как печатает...
Windows: "обнаружено новое устройство..."
***
Лежит Зеланд на пляже. Вдруг видит, как на волнах катаются транссексуалы-серфингисты.
- Ага, теперь понятно, откуда это слово - транссерфинг...
***
Летит пассажирский самолет. Вдруг у него отказывают двигатели, и он начинает падать. В салоне у пассажиров паника, крики, истерика... Выходят два пилота и говорят:
- Уважаемые пассажиры, у нас к вам две новости: одна хорошая, другая плохая. Плохая - вы все погибнете. Хорошая - у нас есть два рюкзака с парашютами.
Открывают люк, надевают парашюты и выпрыгивают.
Внезапно просыпается Зеланд:
- Опять мои два рюкзака с фруктами куда-то исчезли...
Скачать всю книгу: http://www.koob.ru/sherbakoww/anekdoty_o_transerfinge
И последний анекдот, от меня (ВЗ).
Зеланда спрашивают:
- Сыроедение – это когда одними овощами и фруктами питаешься?
- Это глупое заблуждение, навязанное ложными стереотипами. На самом деле сыроедение – это питание исключительно сырым человеческим мясом.
- ???!!!
- Лично я предпочитаю молодых девушек, у них мясо нежнее. Но вот беда, они, заразы, бегают быстро. Гуляешь, бывало, ночью по парку, глядишь, семенит торопливо и озираясь, одна такая, живая, натуральная… Протягиваешь к ней руки с надеждой… А она! Как закричит! Как побежит! Ой, аж самому страшно становится. Вот и приходится довольствоваться овощами да фруктами.
Комментариев нет:
Отправить комментарий